Juli 2010

Zwei Irre gehen im Regen spazieren.
Die Sonne bricht durch die Wolken.
Ein herrlicher Regenbogen entsteht.
Eine Zeitlang schauen sie den Regenbogen an, dann sagt der eine:
"Schön, gell"
Antwortet der andere:
"Ja, für sowas habens Geld, aber uns lassen sie nicht studieren."

Zwei Blondinen sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie sitzen.
Da kommt ein Wandersmann vorbei und sagt:
"Wenn ihr so weitersägt, fallt ihr da `runter".
Kaum hat er es ausgesprochen, da bricht auch schon der Ast und die beiden fleissigen Blondinen prellen sich schmerzhaft das Hinterteil.
Unverdrossen sägen sie am nächsten Tag am nächsten Ast herum. Wieder nach bewährter Methode.
Da sagt die eine zur anderen:
"Hör bloß auf zu sägen, dahinten kommt schon wieder der Wahrsager..."

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Italiener sitzen in einer Kneipe.
Alle drei haben sich ein Bier bestellt.
Der Kellner bringt das Bier und stellt es den Männern auf den Tisch. In allen drei Bieren schwimmt eine Fliege.
Der Franzose erkennt es sofort, geht mit dem Finger in das Glas, fischt die Fliege raus und schnippt die sie hinter sich auf den Boden.
Der Italiener erkennt es auch, geht mit dem Finger ebenfalls ind das Glas, fischt die Fliege heraus und schnippt sie elegant über die Schulter.
Der Deutsche geht mit dem Finger in das Gals, fischt die Fliege heraus, setzt sie aber am Glasrand ab und brüllt die Fliege an:
"Los! Spuck aus - aber alles, klar?"

Torkelt ein Betrunkener in einen Bus und fängt zu lallen an:
"Alle auf der rechten Siete vom Gang sind Säufer und Rumtreiber und alle auf der linken Seite sind Ehebrecher."
Da steht ein Mann auf der linken Seite auf und beschwehrt sich
:"Erlauben sie mal. Ich bin kein Ehebrecher!"
"Na, dann setz dich halt rechts rüber..."

Mai / Juni 2010

Visite im Spital.
Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
"Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder:
"Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche?"
"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen !"

Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen und stammelt jedesmal:
"Es hätte noch schlimmer kommen können, es hätte noch viel schlimmer kommen können..."
Nach dem 5. Bier fragt der Wirt:
"Na was ist denn passiert?"
Der Gast:
"Stellen Sie sich vor, mein Freund Anton kommt einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischt meinen Freund Karl mit seiner Frau in flagranty. Plötzlich erschiesst er Anton, dann seine Frau und sich selbst. Jetzt sind sie alle 3 tot. Aber es hätte ja noch viel schlimmer kommen können!"
"Was soll da noch schlimmer werden?" Fragt der Wirt.
"Einen Tag frühere und es hätte mich erwischt..."

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Die beste Ehefrau von allen äußert den Wunsch, Schnecken zum Abendbrot zu essen.
"Kein Problem" meint er, "ich gehe schnell in die Stadt und kaufe Dir welche."
Nachdem er die Schnecken besorgt hat, schaut er auf die Uhr. Es ist erst 1o.oo Uhr.
Da denkt unser Einkäufer:
"Dann kann ich mir einen kleinen Abstecher in meine Stammkneipe auch noch erlauben!"
Als er in der Kneipe erneut auf die Uhr schaut, ist es bereits 18oo Uhr.
"Mist, wie erkläre ich das bloß meiner Frau..."
Zu Hause angekommen, setzt er die Schnecken auf die Treppe und klingelt.
Als seine Frau öffnet, klatscht er mehrmals in die Hände und ruft:
"Na los Ihr faulen Schnecken, die paar Meter schafft Ihr doch auch noch!..."

Die Städtische Verkehrsbetriebe suchen per Inserat Autobusfahrer.
Ein Burgenländer stellt sich vor.
Dann bei den Einstellungsgespräch zum Bewerber:
"Können sie auch Busticket entwerten?"
Der Burgenländer erwidert:
"Ja, na klar!"
"Ist gut, dann können sie morgen anfangen!"
Am nächsten morgen ruft nach ca. einer Stunde der Buslenker in der Zentrale an:
"Mir hat es den Aussenspiegel verstellt!"
Der Chef antwortet verblüfft:
"Na, den können sie ja wohl selbst wieder gerade stellen!"
"Das geht ja nicht, der Bus liegt darauf!"
"Wie ist den das passiert?"
"Ich war gerade hinten beim Ticket entwerten..."

April 2010

Beamten-Hunde

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Ingenieur sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er liess ihn ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Dreieck und ein Rechteck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein dutzend Kekse zu holen und sie in Häufchen zu je drei Stück aufteilen. Das schaffte der Hund ohne Mühe.
Der Chemiker meinte sein Hund sei noch cleverer. Er liess ihn einen Liter Milch holen und 275 mal in ein Halblitergefäß giessen. Der Hund schaffte das ohne Mühe.
Nach kurzer Diskussion fanden die Männer, dass alle drei Hunde genauso klug seien.
Dann fragten sie den Beamten, was sein Hund könne.
Der Beamte rief ihn und sagte:
"Zeig mal was Du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, besprang die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause...

Treffen sich zwei alte Kumpels:
"So, wie geht' denn so?"
"Ja, es geht, bin schon das dritte mal Witwer!"
"Was! das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen."
"Oh nein - und die Zweite?"
"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
"Das gibts doch nicht - und die dritte?"
"Ach, sie hatte einen Schädelbruch!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"

Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voll Entsetzen fest, daß ihr Mann nur ein Bein hat.
Sie telegraphiert ihrer Mutter:
"My Husband has only one foot!"
Ihre Mutter telegraphiert zurück:
"Be, happy, my Husband has only three inches...

Lang, lang ist's her:
Kurz vor der 750 Jahrfeier Berlins (also irgendwann in den 70ger Jahren) gingen Honnecker und Stoph durch Berlin.
Sagt Willie Stoph zu Erich Honnecker:
"Sag mal Erich, haben wir unser Berlin nicht schön zurecht gemacht?"
"Stimmt," sagt Erich, "aber die Mauer sieht erbärmlich aus!"
"Kein Problem, ich hole 10 000 Maurer aus der Provinz, die verputzen die Mauer frisch."
Nach 2 Tagen geht Honnecker allein an der Mauer entlang und sieht dort einen einzigen Maurer, der Sand siebt, mischt, den Mörtel zur Mauer karrt, ihn aufzieht und verreibt - alles ganz allein!
Erich ruft wütent noch Willi und brüllt ihn an:
"Sag mal, Genosse, hast Du ne Meise? Du wolltest 10 000 Maurer aus der Provinz holen..."
"Hab ich doch," sagt Willi.
"Ich hab aber nur einen gesehen!"
Darauf Willi begeistert:
"Die anderen haben sich alle für den Außenputz gemeldet..."

Unser Kanzler Kohl war auf Staatsbesuch in London.
Höhepunkt der Zeremonie ist eine Kutschen-Fahrt im offenen Sechs-Spänner an der Seite der Queen quer durch die Stadt.
Man unterhält sich, so gut es halt geht.
Plötzlich läßt eines der Pferde einen dieser berühmten Leisen fahren, und es beginnt entsprechend penetrant zu stinken.
Der Queen ist das ziemlich peinlich, und mit einem verstohlenen Seitenblick sagt sie:
"Oh, I'm so sorry, Mr. Kohl!"
Antwortet der Kanzler väterlich:
"Och, das macht doch nix, Gnädigste. Und ich hab erst gedacht, es war 'n Pferd...!"

März 2010

Der werdende Vater sass bei seinen Schwiegereltern und wartete auf die Geburt seines Sohnes.
Da er schon seinen ganzen Urlaub verbraucht hatte, mußte er zurück ins Büro.
Er sagte zu seinem Schwiegervater:
"Wenn mein Sohn geboren wurde, dann rufe mich nicht im Büro an und erzähl es meiner Sekretärin. Sonst muß ich wieder endlose Parties bezahlen.
Sage einfach, daß die Standuhr angekommen sei. Das ist unser Kodewort für das Baby."
Nach ein paar Tagen kam endlich der Nachwuchs an, aber es war ein Mädchen und kein Junge.
Der Schwiegervater denkt sich:
'Wenn ich meinem Schwiegersohn sage, daß die Uhr nicht angekommen ist, dann macht er sich vielleicht Sorgen um das Baby und kommt sofort hierher.'
Deswegen schickt er folgende Nachricht:
"Die Uhr ist angekommen aber das Pendel fehlt..."

Ein Mann sieht, wie eine Frau im See zu ertrinken droht. Sofort zieht er sich Schuhe und Pullover aus, springt in den See und zieht die mittlerweile schon bewußtlose Frau ans Ufer. Halb aus dem Wasser fängt er an, Ihr das Wasser aus den Lungen zu drücken, das sofort in hohen Bögen in die Luft spritzt.
"Was machen Sie denn da?", spricht ihn ein Passant an.
Darauf der Retter: "Ich weiß, was ich tue; ich bin Arzt".
Darauf der Passant: "Und ich bin Ingenieur. Und ich sage Ihnen: Wenn Sie den Po nicht mit aus dem Wasser ziehen, haben Sie nachher den ganzen See leergepumpt."

Treffen sich zwei alte Kumpels:
"So, wie geht' denn so?"
"Ja, es geht, bin schon das dritte mal Witwer!"
"Was! das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen."
"Oh nein - und die Zweite?"
"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
"Das gibts doch nicht - und die dritte?"
"Ach, sie hatte einen Schädelbruch!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"

Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, Sie eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."

"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an.
"Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

"Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
"Sie Schmeichler, Sie."
"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

Februar 2010

Eine österreichische Straßenmarkierungsfirma benötigt einen neuen Mitarbeiter. Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den Besten suchen sie sich aus.
Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weiße Striche geschafft. Am zweiten Tag schafft er nur noch 15 Striche.
Der Chef denkt sich:
"Naja, ist auch noch OK"
Doch am dritten Tag schafft der neue Mitarbeiter nur noch einen Strich.
Der Chef beauftragt den Vorarbeiter mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei.
Vorarbeiter zu Arbeiter:
"Sag mal was ist denn los mit Dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grad mal einen!?"
Der neue Mitarbeiter entschuldigend:
"Ja schau mal, wo der Farbeimer steht!"

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muß er noch mal raus.
Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung erleichtert er sich in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen.
Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden:
"Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter.
Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei:
"Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab.
"Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Kommt ein Mercedes-Fahrer auf einen Parkplatz und trifft dort auf einen Trabbi-Fahrer.
Fragt der Trabi-Fahrer:
"Möchten Sie einen Kaffee haben?"
Sagt der Benz-Fahrer:
"Was, Sie haben eine Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabi?"
"Na klar, alles serienmaessig!"
Das kann der Benz-Fahrer nicht glauben und sie vereinbaren, sich in 2 Wochen wiederzutreffen. Nach 2 Wochen fragt der Benz-Fahrer nun:
"Wollen Sie einen Kaffee von mir haben?"
"Ach nein," sagt der Trabbifahrer, "Ich drinke heute lieber Cappucino!"
"Das gibts doch nicht", sagt der Benz-Fahrer, "ich habe ein Auto für mehr als 90.000 DM und dennoch weniger Extras wie der Trabi!"
Sie vereinbaren erneut ein Termin in zwei Wochen. Nach zwei Wochen nun geht der Benz-Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe. Alles beschlagen.
Er fragt:
"Wollen Sie nun einen Cappuchino von mir?"
"Moment", sagt der Trabbi-Fahrer, "ich dusche gerade!"

Januar 2010

Die Sowjets wollen eine technische Meisterleistung vollbringen.
Sie beschließen, den dünnsten Draht der Welt herzustellen.
Dieser gerät jedoch so dünn, daß sie nicht in der Lage sind, seine Stärke zu messen.
Ein kleines Stückchen Draht wir eingepackt und zu den Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind.
Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief zurück:
"Liebe Sowjets, vielen Dank fuer den Draht, Begleitschreiben ging leider verloren, wußten nicht, was wir mit dem Draht machen sollten.
Wir haben ihn vorsorglich mal hochgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten..."

Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT"

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"
"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?"
"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi
bekommt, sagt er voller Anerkennung:
'Diese Deutschen - immer gruendlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!'

Neulich auf der Autobahn.
Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehn kann. So kann er dessen Rücklichtern ganz gut folgen.
Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug stark. Es kommt natürlich zum Unfall!
Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel:
"Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?"
Der andere Fahrer brüllt zurück:
"Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?..."

Dezember 2009

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch."
Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

Arbeitsunfall ?
Was macht ein Maurer als erstes, wenn er vom Gerüst heruntergefallen ist ?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche, damit es aussieht als sei es ein Arbeitsunfall.

Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben.
Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd
Buddy wieder herauszuziehen.
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
"Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht.
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
Schließlich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das
Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie ihr Pferd mit
drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
"Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er
wüsste, dass er der einzige ist der zieht würde er es nicht einmal
versuchen."

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten möchte.
"Och", sagt der, "wozu denn? Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich brauche."
"Nun ja", hält man dem Junggesellen entgegen, "aber auch zwei Schwestern können doch niemals eine liebevolle Gattin ersetzen."
"Wieso nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern ..."

Oktober 2009

An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau:
"Heute ist ein schöner Tag!"
Erwidert die Frau:
"Na und?!"
Der Mann:
"Du hast doch gesagt Eines schönen Tages verlasse ich dich!"

"Stillgestanden!", kommandiert der Offizier.
Die Soldaten nehmen Haltung an - nur der Letzte in der Reihe nicht.
"Auch Sie da hinten sind gemeint", brüllt der Befehlshabende.
"Verzeihung", flüstert ihm sein Adjutant zu, "das ist ein Hydrant..."
"Meine Befehle gelten auch für Akademiker..."

Kurz vor der Landung auf dem Mond meldet das US-Raumschiff:
"Die Russen sind bereits hier und malen den Mond rot an.
Was sollen wir tun?"
"Abwarten!
Bald bekommen sie neue Befehle",
antwortet die Bodenstation.
Einige Stunden vergehen und die Besatzung des Raumschiffes
erkundigt sich erneut:
"Jetzt ist der Mond ganz rot!
Haben sie sich etwas ausgedacht?"
"Ja!
Nehmt weiße Farbe und schreibt groß Coca Cola drauf!"

Zwei Männer arbeiten am Straßenrand.
Der eine gräbt ein ziemlich großes Loch, der andere wartet einen Moment und schüttet es wieder zu.
Ein Spaziergänger beobachtet das eine Weile und fragt dann:
"Was machen Sie hier eigentlich?"
Einer der Arbeiter antwortet:
"Ja, wissen Sie, wir pflanzen Baume. Für gewöhnlich sind wir aber zu dritt. Doch der Kollege, der normalerweise die Bäume einsetzt, hat heute Urlaub..."

Ein Mann ruft zu Hause an. Sein Sohn ist am Apparat.
"Gib mir doch bitte mal die Mama!"
"Geht nicht, die Mama liegt mit einem fremden Mann im Bett."
"Was? Dann gehst du jetzt zu meinem Schreibtisch, holst die Pistole heraus und erschießt die beiden."
Der Junge geht vom Telefon weg, man hört zwei Schüsse und der Junge meldet sich wieder:
"Und jetzt?"
"Jetzt wirfst du die beiden in den Swimmingpool."
"Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool!"
"Oh - da habe ich mich wohl verwählt..."

Versicherungsmeldung

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern,
wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich,
behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen,
Orangen und Kürbisse, nach dem Umfahren eines Briefkastens
- zusammen mit zwei parkenden Pkw -
den Hang hinunterrutschte.
Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

September 2009

Beamten-Hunde

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Ingenieur sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er liess ihn ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Dreieck und ein Rechteck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein dutzend Kekse zu holen und sie in Häufchen zu je drei Stück aufteilen. Das schaffte der Hund ohne Mühe.
Der Chemiker meinte sein Hund sei noch cleverer. Er liess ihn einen Liter Milch holen und 275 ml in ein Halblitergefäß giessen. Der Hund schaffte das ohne Mühe.
Nach kurzer Diskussion fanden die Männer, dass alle drei Hunde genauso klug seien.
Dann fragten sie den Beamten, was sein Hund könne.
Der Beamte rief ihn und sagte:
"Zeig mal was Du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, besprang die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause...

Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, Sie eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."

Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung des Ehemanns bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer.
"Also, gute Frau, es sieht nicht gut aus für Ihren Mann. Er wird sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders nett zu ihm, holen ihm jederzeit ein Bier aus dem Keller, tragen den Müll selbst zur Tonne und zeigen sich gefügig, wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden."
Die Frau bedankt sich und geht.
"Na, was hat er gesagt?", will der Ehemann wissen.
"Du wirst sterben..."

Unser aller liebster damaliger Kanzler Kohl war auf Staatsbesuch in London.
Höhepunkt der Zeremonie ist eine Kutschen-Fahrt im offenen Sechs-Spänner an der Seite der Queen quer durch die Stadt.
Man unterhält sich, so gut es halt geht.
Plötzlich läßt eines der Pferde einen dieser berühmten Leisen fahren, und es beginnt entsprechend penetrant zu stinken.
Der Queen ist das ziemlich peinlich, und mit einem verstohlenen Seitenblick sagt sie:
"Oh, I'm so sorry, Mr. Kohl!"
Antwortet der Kanzler väterlich:
"Och, das macht doch nix, Gnädigste. Und ich hab erst gedacht, es war 'n Pferd...!"

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muß er noch mal raus.
Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung erleichtert er sich in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

August 2009

Ein Mann und seine Frau wollen sich scheiden lassen und diskutieren gerade aus, wer das Kind bekommen soll.
Die Frau sagt stark gereizt:
"Ich hab das Kind ja wohl zur Welt gebracht und daher bekomme ich es!"
Ihr Mann erwidert:
"Wenn ich in den Zigarettenautomaten 5,- DM stecke und es kommt eine Packung Zigaretten 'raus, wem gehören dann die Zigaretten, dem Automaten oder mir?"

Es schrieb eine österreichische Mutter an ihren Sohn nach Bayern:
Lieber Sohn,
ich schreibe Dir, damit du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.
Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.
Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe: Deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant.
Japaner:
"Ich hätte gerne ein Bier."
Das Bier kommt und hat eine Gallone.
Japaner:
"Warum Bier so groß?"
Texaner:
"In Texas ist alles groß"
Japaner:
"Ich hätte gerne ein Steak!"
Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak.
Japaner:
"Warum Steak so groß?"
Texaner:
"In Texas ist alles groß."
Japaner:
"Wo ist Toilette?"
Texaner:
"Den Gang entlang links und wieder links."
Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool.
Japaner:
"Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!"

Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau:
"Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf:
"Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa.
Als die Mama ihn abholt, fragt sie:
"Wie war es?"
"Langweilig!"
"Wieso?"
"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"
"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter.
"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen..."

Juli 2009

Ein kleiner Negerjunge und ein weißes Mädchen spielen zusammen.
Sie sagt immer wieder "Farbiger" zu ihm.
Darauf der Neger:
"Na hör mal, wenn ich zur Welt komme, bin ich schwarz - wenn ich aufwachse, bin ich schwarz. Wenn ich an der Sonne war, bin ich schwarz. Wenn mir schlecht ist, bin ich schwarz. Wenn ich friere bin ich auch schwarz. Selbst wenn ich mal sterbe bin ich schwarz."
"-"
"Und Du? - wenn Du zur geboren wirst, bist Du rosa. Wenn Du größer wirst, bist Du weiß. Wenn Du an der Sonne warst, bist Du rot. Wenn dir schlecht ist, bist Du grün. Wenn Du frierst, bist Du blau. Und wenn Du mal stirbst wirst Du grau.
und dann sagst Du FARBIGER zu mir?..."

Etwas schwarzer Humor
Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause.
Unterwegs bricht ein schweres Gewitter los.
Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein.
Darauf der Bauer: "Na!"
Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz knapp rechts neben ihr ein.
Bauer gereizt: "Na!!"
Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau.
Der Bauer trocken: "Na also..."

Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben.
Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld.
Er ruft ihm zu:
"Entschuldigung, können Sie mir sagen wo ich bin?"
Der Mann unten antwortet:
"Ja, sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."
"Sie müssen in der EDV Branche arbeiten" sagte der Mann im Heissluftballon.
"Stimmt, woher wissen Sie das ?"
"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."
Der Mann von unten antwortet:
"Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"
"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?"
fragt der Ballonfahrer.
"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind noch wo Sie hinwollen, aber erwarten von mir daß ich Ihnen helfen kann.
Jetzt sind Sie in der gleichen Lage bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."

Fragt der Kleine:
"Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser:
" Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch:
"Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon, oder, Papa?..."

Sitzen ein Bayer, ein Österreicher und ein Schwarzafrikaner im Krankenhaus und warten auf das frohe Ereignis.
Nach einer Weile kommt die Krankenschwester, gratuliert ihnen zu drei gesunden Babys, sagt dann aber:
"Leider ist uns ein Missgeschick passiert. Bei dem Trubel mit drei Geburten sind uns leider die Babys durcheinandergeraten, wir wissen nicht mehr, welches von wem kommt.
Vielleicht können sie uns bei der Identifikation behilflich sein?"
Da stürzt der Bayer ins Babyzimmer, schnappt sich das schwarze Baby und will sich davonmachen.
Die Krankenschwester kann ihn gerade noch aufhalten und meint, das könne ja wohl nicht ganz stimmen.
Darauf der Bayer:
"Solang I net weiss, welches der Österreicher ist, nehme ich dieses..."

Juni 2009

Drei Schwaben wandern auf einen Berg.
Einer Fiel in eine Gletscherspalte. Der andere holte Hilfe.
10min späterkam ein Hubschrauber. Der Pilot rufte aus dem Lautsprecher:
"Hier ist das Deutsche Rote Kreuz!"
Darauhin der Verletzte:
"Mir gebet nix..."

Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen.
Mann:
"Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?"
Apotheker:
"Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"
Mann:
"Aha, mir hat man ja erzählt, ich müßte die Dinger nur in den Schrank legen !"
Apotheker:
"Ja, so geht's auch."

Der Regen kommt von den Sternzeichen.
Nicht sehr wissenschaftlich!?
Auf der Waage stehen auf der linken Schale der Steinbock und auf
der rechten Schale der Widder.
Davor steht der Schütze und zielt auf den Widder.
Dieser ist ja nicht blöd und springt runter, worauf nun der
Steinbock von seiner Schale herunterfällt.
Der Steinbock fällt auf den Fisch, gschlipft davon, dem Krebs vor
die Nase, der den Steinbock nun mit den Scheren in die Nase zwickt.
Der Steinbock springt davon, kommt beim Skorpion vorbei, der ihm
auch noch gleich einen Stich verpasst.
Der Steinbock nun in seinem Schmerz schaut nicht mehr wohin er
rennt und rast auf den Stier los, der ihn kurzerhand auf die Hörner
nimmt und vor dem Löwen wirft.
Der Löwe brüllt den Steinbock an, der sofort rechtsumkehrt macht
und im vollen Tempo auf die Jungfrau losrast.
Die Jungfrau hält die Zwillinge in den Armen, bekommt nun aber
einen Schrecken, wie sie den Steinbock so auf sich zurasen sieht
und lässt daraufhin die Zwillinge fallen.
Die Zwillinge fallen dem Wassermann auf den Kopf und der kann nun
das Wasser nicht mehr halten.
Voilà, es regnet!

Ein Mann fährt mit seinem PKW mit 140 kmh durch die Stadt. Die Polizei verfolgt ihn und können das Fahrzeug schließlich nach 8 km stoppen.
Frage des Polizisten an den PKW Fahrer: "Warum fahren Sie denn so schnell und haben sie das Polizeiauto nicht im Rückspiegel gesehen?"
"Doch", sagt der Fahrer, "ich habe einen Schock bekommen."
"Wieso haben Sie einen Schock bekommen?"
"Ja, meine Frau ist vor 4 Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt und ich hatte jetzt Angst, dass sie meine Frau wiederbringen wollten."

Ein Mann steigt abends in ein Taxi.
Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter.
Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto.
Nach 5 Min. steigt er wieder ein und sagt:
"Tut mir leid, aber ich war vorher Leichenwagenfahrer..."

Mai 2009

Woran erkennt man, daß der Mann ein Logiker ist?

Erstens: Er überlegt lange.
Zweitens: Seine Antwort ist wahr.
Drittens: Seine Aussage ist zu nichts zu gebrauchen.

Ein Mann geht zum Friseur, um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling
zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervoes.
Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies,
will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden
voll ins Gesicht. Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich
und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf
der anderen Seite ganz leicht geritzt. Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht. Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden,
aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Koerper.
Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten. Der Chef hat aber zum Glück noch
nichts gesehen und der Lehrling flüstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloss ganz still, wenn der Chef das sieht,
der schlägt Sie tot..."

Chef zum Lehrling: "Kopier mal diese wichtigen, für die Firma unersetzlichen Unterlagen!"
Einige Zeit später fragt der Lehrling einen Kollegen, wo denn aus dem Kopierer die Kopien rauskämen.
Meint dieser: "Der Kopierer steht um die Ecke, das hier ist der Reißwolf."

Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause.
Unterwegs bricht ein schweres Gewitter los.
Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein.
Darauf der Bauer: "Na!"
Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz knapp rechts neben ihr ein.
Bauer gereizt: "Na!!"
Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau.
Der Bauer trocken: "Na also..."

Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt:
"Schnell, schnell, Sheriff, kommen Sie, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt!"
Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen.
"Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen.
"Keine Ahnung! Deswegen prügeln die sich doch..."

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
"Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."
Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge.
Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.
Sagt der Personalchef:
"Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag.
Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef:
"Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"
Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker.
Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef:
"Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"
Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:
"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."
Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.
Der ganze Raum vibriert:
"Rooaaaaarrrr!"
Darauf der Ostfriese:
"Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..."

April 2009

Ein Bauer und ein Ingenieur treffen sich in einer Kneipe.
Sagt der Ingenieur zu dem Bauern:
"Ihr Bauern seid doch alle dumm.
Du stellst mir jetzt eine Frage und wenn ich sie beantworten kann, bekomme ich von dir 5 Euro.
Kann ich sie aber nicht beantworten, so bekommst du von mir 100 Euro."
Der Bauer stimmt zu und überlegt eine Weile.Schließlich sagt er:
"Was ist das: Es liegt auf der Wiese, ist braun und ganz flach. Plötzlich steigt es drei Meter hoch in die Luft, wird
gelb und zueinem Würfel.
Nach fünf Minuten fliegt es drei Meter nach Osten, wird rot und zu einer Kugel.
Fünf weitere Minuten wird es wieder braun und flach und gleitet ganz langsam zurück zur Erde."
Der Ingenieur grübelt und grübelt.
10 Minuten, 15 Minuten, eine halbe Stunde und kommt zu keinem Ergebnis.
Schließlich greift er am Boden zerstört in seine Tasche und holt 100 Euro heraus.
"Hier hast du 100 Euro, ich weiß es nicht."
Der Bauer greift grinsend in seine Tasche, holt 5 Euro heraus.
"Hier hast du 5 Euro, ich weiß es auch nicht."

Neulich im Paradies:
Adam:
"Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam:
"Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam:
"Und kochen kann sie auch noch..."
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam:
"Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer.
"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt:
"Warum hast du denn das gemacht?"
"Ja mei", sagt der Bauer,
"ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns..."

Im Kino in einer bayerischen Stadt.
Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum:
"Ich habe eine Brieftasche mit 1200 DM Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 DM Belohnung!"
Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe:
"Zahle zweihundert..."

Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Der erste Patient wird gefragt:
"Wieviel ist 2x2?"
Er antwortet:
"5000."
"Wieviel ist 2x2?" fragt er den zweiten Patienten.
"Mittwoch," antwortet dieser.
"Wieviel ist 2x2?" Fragt er den dritten.
"Vier."
"Sehr gut", freut sich der Arzt.
"Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
"Nichts einfacher als das: ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."

März 2009

Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit der künftigen Besitzerin, wie sie die Räume gestrichen haben möchte.
Im ersten Raum sagt, sie, sie hätte gerne ein helles Blau.
Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Den zweiten Raum hätte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen.
Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:
"Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er,
"aber ich hab' da draussen eine Truppe Ostfriesen, die legen gerade Ihren Rasen..."

Ein Mann kommt in die Sprechstunde.
"Was fehlt uns denn?" will der Arzt wissen.
"Ach, Herr Doktor, ich habe ständig Magenschmerzen, Migräneanfälle, Stiche in der Brust, Reissen in den Armen, Hexenschuss, Herzklopfen mit Schweissausbruechen und Augenflimmern. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?"
"Eigentlich nichts, sie haben ja schon alles..."

Ein Ehepaar feiert feiert 5-jähriges Hochzeitsjubiläum.
Er zu ihr:
"Schatz ich muß Dir etwas gestehen, was ich Dir bisher verheimlicht habe. Ich bin farbenblind".
Darauf sie zu ihm :
"Mein Liebster, auch ich muß Dir etwas sagen, was ich Dir bisher nicht gesagt habe. Ich bin nicht aus München, ich bin aus dem Senegal."

Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.
Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.
Die Blondine entgegnet:
"Ich bleibe hier sitzen!"
Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigerose Antwort erhält:
"Ich bleibe hier sitzen!"
In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.
Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!
Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
"Was haben sie ihr denn gesagt?"
Darauf der Pilot:
"Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"

Ein deutscher Tourist fährt im Urlaub nach Spanien. Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild:
"Heute war Stierkampf, heute gibt's frische Stierhoden."
Der Tourist ist neugierig, geht rein und fragt den Kellner, was es denn mit den Stierhoden auf sich hätte.
Dieser erklärt ihm:
"Heute war ein Stierkampf und deshalb gibt es Stierhoden. Exclusiv nur bei uns!"
Der Tourist ist begeistert und bestellt eine Portion.
Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit zwei fußballgroßen Kugeln.
Der Tourist probiert den kulinarischen Hochgenuß, ist total beeindruckt und beschließt, da sein Urlaub noch ein Weilchen dauert, nächste Woche wiederzukommen.
Eine Woche später, unser Tourist kann es kaum noch erwarten, geht er in das bereits erwähnte Restaurant, vor dessen Tür wieder das ebenfalls bereits erwähnte Schild steht.
Der Kellner kennt ihn noch, es genügt ein kleines Zeichen und er weiß sofort, was sein Gast wünscht.
Nach einer Weile kommt der Kellner zum Tisch des Touristen, doch auf dem Tablett liegen anstatt der fußballgroßen Kugeln zwei klitzekleine Dinger.
Darauf fragt der Gast:
"Was soll denn das? Letzte Woche waren die doch viel größer. War heute denn kein Stierkampf?"
"Doch", antwortet der Kellner, "aber heute hat der Stier gewonnen..."

Januar / Februar 2009

Neulich im Waschsalon:
Gertrud zu Beate:
"Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"
Beate zu Gertrud:
"Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"
Gertrud zu Beate, neugierig geworden:
"Und was machst du damit?"
Beate zu Gertrud, süffisant grinsend:
"Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."

Kein Wunder, daß die Engländer keine Raketen haben....
Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung entwickelt, mit der man tote Hühner abschiessen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen, Flugzeugen und Space Shuttles die Windschutzscheiben zu testen. Die Idee ist, die Zusammenstösse mit Voegeln zu simulieren und festzustellen, ob die Windschutzscheibe dem Aufprall standhält.
Englische Ingenieure hoerten von der Vorrichtung und haben sie von den Amerikanern zu Testzwecken angefordert.
Als die Engländer den Test an ihrer neuen Schnellzuglokomotive ausprobierten, waren sie total überrascht: Sie sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug, durch das Armaturenbrett flog und in der Kabinenwand steckenblieb.
Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller Stärken, immer das gleiche Ergebnis!
Völlig ratlos schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die Resultate. Die Amerikaner schrieben nur einen Satz zurueck: "DIE HÜHNER VORHER AUFTAUEN!"

In Berlin findet der 1. Feministinnen-Kongress statt.
Thema: Umerziehung des Mannes.
Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte.
Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:
Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts,
aber am dritten Tag stand das Essen auf dem Tisch."
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo.
Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinem Mann, Luigi, dass
er ab heute das Haus putzen müsse.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts,
aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger
gesaugt hatte."
Wiederum großer Applaus im Saal.
Eine Türkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Aysche und ich forderte meinen Mann Ali dazu auf,
ab sofort die Wäsche zu bügeln.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts,
aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge
wieder ein bisschen sehen..."

Ein Mann geht über eine Spree-Brücke in Berlin.
Da sieht er, daß unten am Fluss ein anderer Mann aus dem Fluss trinkt.
Er schreit runter:
"Nicht trinken! Das Wasser ist hochgiftig!"
Da kommt es von unten herauf:
"Wos hams gsagt, Sie Hirsch, Sie grantiger?"
Darauf wieder der eine:
"Langsam trinken; Wasser ist seeehr kalt..."

John Wayne reitet einsam durch die Wüste, die Sonne brennt, er muß sich dringend erleichtern.
Aber natürlich macht ein Westernstar nicht einfach in die Wüste - schon wegen der laufenden Kameras. Also reitet John Wayne bis Ghosttown und betritt dort den Saloon:
"Haben Sie ein Einzelklo?", fragt er den Keeper, doch der antwortet konsterniert:
"No, Stranger! Nur die Rinne!"
"Bullshit!", schimpft John Wayne, und reitet einen Ort weiter, nach Gun-City.
Dasselbe, der Saloon hat nur eine Rinne. Ebenso in Powdertown und natürlich auch in Gay Creek. Die Sonne sinkt, und der Druck in Johns Blase wird gewaltig. Endlich, in Dripple Gulch, gibt John auf und geht aufs Gruppenklo.
Als er zurückkommt, ist er von der Hüfte abwärts naß - komplett eingesifft.
"Was ist passiert, Mister?", fragt der Keeper, als sich John 'nen Whiskey bestellt.
"Immer dasselbe", erklärt John, "links von mir steht einer und pinkelt, rechts von mir steht ein anderer und pinkelt auch. Und plötzlich drehen sich beide mit ihrem Zumpel in der Hand zu mir um und fragen: 'Sind Sie nicht John Wayne???'"